TEMPOS DE INTEGRAÇÃO

Segundo O Motoqueiro Fantasma, em 2012 Teresina irá fazer integração com o inferno e o sol. O tempo para usufruir desse beneficio será de 1 hora.   

A ''MAGIA" DO NATAL

Finalmente passou o bendito Natal e com ele fatos deliciosos e fresquinhos para ficar na lembrança. Eu adoro o Natal, pois é nessa época que fingimos gostar do próximo e deixamos transparecer um falso moralismo. Com parte da familia reunida, apreciamos a ceia e depois festejamos o aniversário de Cristo com bastante cerveja e carne. Conheci a namorada do meu tio mais novo, acho que eles combinam, ela me pareceu ser uma moça boa e de idade avançada, mas tudo bem o amor não tem idade. Nossa, como o repertório desse ano foi educativo! Ouvimos e assistimos  o DVD do Black Style e aprendi que a perereca pisca, ainda mais numa sequencia de tátátátátátá; Que é justo uma professora com a calcinha toda enfiada não dar aula, pois vai que o aluno pergunte  o porque da calcinha enfiada na bunda. Tios velhos babavam pela "dança artistisca" das dançarinas. O mais incrível é que nessa hora sempre dava vontade de ir ao banheiro! Eu fui dormir cedo, mas soube que ainda teve A Briga Especial de Natal, em que meu irmão junto com os primos mostraram o verdadeiro espírito natalino. Foi soco e estriper pra cá e facão enferrujado, galhos de árvores e gritos prá lá! E na manhã de natal ouve ainda a brincadeirinha de quem puxa mais. Adivinhem o que era puxado? A Bolsa escrotal! É nessas horas sobre o efeito do alcool que certas pessoas se libertam e mostram seu lado purpurina. Depois de tantas doses como essas, meu Natal não poderia ter sido melhor, agora vou esperar pelo Ano Novo e as pegadinhas da vida para 2012.

O CARTÃO DE CRÉDITO

Nunca foi tão fácil obter um cartão de crédito. Com apenas alguns dados e mentira profissional como "autonômo  = desempregado" você tem o crédito aprovado e usufrui do mísero limite e da alta anuidade. Minha tia recentemente solicitou um cartão para ela. O engraçado é que para esse cartão chegar foi luta e impaciência. Titia me procurou com cara preocupada dizendo que a senha do cartão havia chegado, mas o cartão não. Expliquei pra ela que por segurança eles nuncam mandam o cartão e a senha juntos, então para ela aguardar que o cartão ainda iria chegar. Um mês depois ela me procura novamente, agora para desbloquear o cartão. Desbloqueio feito ela me explica a demora da chegada do cartão. " - Meu filho o cartão já tinha chegado faz é tempo, eu é que não tinha visto no bolo de papel dentro do envelope. Hoje foi que quando fui fuçar minhas gavetas foi que encontrei o  cartão intocado no envelope!" O MEU DEUS! Ações como essas aindam me espantam. Eu gentilmente dei um sorriso discreto para tia, mas por dentro era um vulcão de risos e mais risos. Então pensei discretamente: Uma solução para isso seria cartas transparentes pra clientes velhos ceguetas!

O PODER DO PEQUI

 

Continuando com Vovó e no ambiente do Boi morto, vou relatar para vocês algo que presenciei em uma madrugada sossegada, ou quase isso. Depois de um longo dia caçando e comendo pequi, todos se retiraram para suas redes e foram dormir. Bem, quase todos! Eu estava com insônia só me revirando. Minutos depois, Vovó se levanta da rede, se ajoelha e começa a urinar no penico. Aproveitando o embalo dá um enorme arroto e depois um estrondoso peido. Fiquei em estado de choque, boquiaberto e com o nariz tampado! Não acreditará que aquele ser era minha vovó. No dia seguinte com a cabeça em outro mundo, pensava que aquilo fora um sonho. Não, não foi um sonho, foi pura realidade. Foi o poder do Pequi.

A IRA DA VOVÓ

No passado não tão distante, eu juntamente com minhas primas, passamos uma semana no interior da vovó. O interior vocês já sabem é o Boi morto. Terra de gado magro, pessoas banguelas e fuxico em alta. Em um domingo, meu pai e meu irmão chegaram para passar o dia e foi nesse dia que conheci o lado oculto da vovó. Durante as atividades domésticas só quem ajudava a minha vó eram as duas primas menores, enquanto isso, a mais velha brincava com meu irmão. Após o término das atividades, quando tudo estava limpo, foi que minha prima mais velha tinha dado conta de que deveria ajudar. Com uma cara inocente quase de anjo perguntou: - Vovó o que tem pra eu fazer? Vovó coberta por uma energia negativa e face monstruosa grita:  - Nada só jogar bola e peteca! Quando vi aquilo minha reação foi a mais sorridente possível, já que não é todo dia que vovó faz uma piada dessa categoria.

PERDENDO A VIRTUDE

De acordo com o Dicionário Aurélio, um dos significados de virtude é castidade. Castidade é indispensável para os cristãos protestante. E parece que a minha vizinha adolescente está seguindo o antônimo de castidade. Sabemos que nessa fase teen, conhecida também como fase do capeta, começa-se a surgir desejos, sentimentos e indagações "puberdianas". Controlar-se e seguir uma doutrina torna-se difícil e o verbo descobrir acompanhado com a interrogação domina a cabeça da adolescente, arrastando-a para empreitadas consideradas diabolicas. Antes ela ouvia Diante do Trono, agora, ela ouve Rihanna e Lady Gaga. Lia a bíblia, agora com alta taxa de hormônios,  lê cartinhas de amor! Se continuar nesse rumo vai comer o pão que o Diabo amassou! Alguém, pelo amor de Deus, acenda uma vela na cara da irmã enquanto é tempo, quem sabe assim ela enxerga a Luz!

CHORANDO DE ALEGRIA?

Família grande sabe como é, tem sempre duzentos aniversários por ano. E hoje foi a vez de uma das minhas tias comemorar mais um ano de vida e de velhice. Meus primos fizeram um mega café surpresa para ela, com direito a parabéns e lágrimas misturadas com sabão. Isso mesmo lágrimas com sabão! Quando fomos cantar para a aniversariante, ela estava lavando uma panela na cozinha. Não sei o que a fez chorar, se foi a surpresa ou a nossa cara inchada pós-sono? O que também chamou minha atenção é o fato dessas mulheres da família chorarem por qualquer motivo. Tipo essa asiática da foto abaixo. É um choro que não acaba mais e que inunda nossos corações de felicidade e comédia!

POVO DO PIAUÍ

Querida Sophia, venha me visitar no Piauí, adoraria lhe receber com uma chupada de Cana, uma enfiada de Mandioca e um banho de água fervente! 

  

Faço minha as palavras do amigo Kaio Oliveira: "Se eu fosse o demônio, essa desgraçada nem no inferno entrava!"

O ABATE DA PORCA

Segundo o Ministério da Saúde, aumentou o número de mulheres alcoólatras no Brasil. A taxa passou de 8,2 para 10,6% nos quatro anos. Minha irmã está incluída nessa pesquisa. Nunca vi uma pessoa beber tanto assim! Num certo final de semana, ela passou as duas madrugadas fora de casa. No primeiro dia ela chegou na manhã de Domingo querendo atravessar a porta trancada. No segundo dia ela chegou 4 horas da manhã de segunda-feira e dessa vez ela não teve sorte. Quem foi atender o chamado dela na porta foi meu pai. Papai como é muito tranquilo, deixa acumular um bônus de ocorrências, quando expira a explosão é grande! Papai pegou essa menina de jeito, numa sequência de expirais, utilizava seus braços de pedreiro para "educar" a filhinha alcoólatra. Era cada pancada feia que acordei pensando que estavam sacrificando uma porca! Quando soube do que se tratava voltei a dormir, pois não iria despediçar meu sono, já que vira o clássico várias vezes.

AFOGADA NA CACHAÇA

Atenção: O fato descrito nessa postagem é baseado de acordo com relatos alheios, pois tive a infelicidade de não presenciá-lo.

É comum término de namoros em que cada um segue sua vida sem nenhuma mágoa. Eu disse é comum!? No caso relatado aqui, o senso comum resolveu tirar férias e o entretenimento aproveitou para substitui-lo. Dentre as várias alternativas para se curar do fim de um relacionamento, a embriaguez não é a escolha mais certa a se fazer. Minha prima sabe disso e por sinal muito bem! Após ter o coração partido, a coitada resolveu se afogar na cachaça. Alterada pelo frescor do alcool, brigou com os pais, enriqueceu e decidiu sair de casa somente com a roupa do corpo. Aos prantos e completamente lélé da cuca, berrava no meio da rua sem cobrar nenhuma taxa aos vizinhos queridos que prestigiavam o evento com prazer! Meu tio tentava acalmá-la convencendo-a voltar para casa, mas a louca se jogou no meio do mato cheio de urtiga e gritava asneiras. Até que ela se deu conta da sua pobreza e optou voltar para casa. 

PERDIDOS NO BOI MORTO - PARTE 1

Lembro-me de quando passei uns dias no interior do meu vovô juntamente com minha Tia e meus Primos. Principalmente o episódio em que  nos perdemos no meio do mato com sacos de coco babaçu. Foi tão irreal! Ouço até hoje as gargalhadas do meu primo, dos gritos ameaçadores do dono do terreno: - Ei, eu vou pegar vocês! Vocês não vão escapar não!, além da mijada em pé da minha prima. Em breve, caro leitor, contarei com detalhes como tudo isso aconteceu.

O PORTAL DO INFERNO

Saneamento básico é algo indispensável para se ter qualidade de vida. Quem me dera ter Qualidade de vida! Ainda mais quando se convive com a entrada do inferno no banheiro de casa. Pois é, desde que foi feita, a fossa da minha casa nunca foi limpa. Como resultado é comum o transtorno que passo na privada tentando me despedir do descarrego. Hora vai, hora não vai, vem, vai, oi, só acredito vendo, adeus, mentira. Uma luta sem fim! Espero que em 2012 isso não se repita, porque se não o mundo realmente acabará em 2012.

O TEMPÊRO X

Quando ocorrem almoços ou jantares na família, sempre me pergunto: Qual o segredo desses pratos tão deliciosos? Nesse final de semana descobri! Enquanto passava pela cozinha, ouvi conversas baixinhas e suspeitas. Com tamanha desconfiança parei para escutar e eis o segredo revelado. Enquanto elas preparavam as receitas conversavam sobre SEXO! Convenhamos que no mundo masculino esse assunto reina  e é impossível abster-se dele. Agora, nas mulheres principalmente da minha família, o caso é sério. Usar o assunto como forma de descontração numa cozinha  é épico. Aliás, de tantos ingredientes secretos, nunca imaginaria esse! Mas o importante é saber que deixa a comida gostosa.

ME SOLTA PORRA

Ai, ai, entretenimento de primeira qualidade só aqui na minha rua. Quando não é um barraco daqueles é uma briguinha por motivos fúteis. E dessa vez, um membro da minha família foi contemplado! Sabemos que em briga de casal não intrometemos. Por essa pequena intromissão do tio da namorada do meu primo, nervos fritaram e vários Hulks vieram à tona. Não sei o que é melhor, assistir Carga Explosiva ou A Fúria do meu Primo? Frases como: "Me solta Porra", "Ele vai me pagar", "Quer matar a tua mãe?" rolaram, enquanto um grupo de 3 ou 4 homens seguravam o Primo-hulk, evitando assim uma possível carnificina. Sabe qual o resultado disso tudo meu caro leitor? O prazer de uma boa diversão, pelo menos para mim. E para você?

ADELE

Pensei que 2011 musicalmente falando, seria sem surpresas. Engano meu! Navegando em rádios online descubro Ela. ADELE! Nunca um artista tinha me conquistado tanto. Sua voz é incrível, sua música inacreditável, a letra marcante e a melodia surpreendente. Não esqueço a Beleza! E para finalizar o ano, lança seu DVD " Adele Live at The Royal Albert Hall". Adele simplesmente Adele.

Live at The Royal Albert Hall

RUA DA CRECHE

 No crepúsculo sempre sentamos na calçada de casa e apreciamos a imagem e o fluxo da rua. Aproveitamos ainda para fofocar sobre a vizinhança e os escandâlos que acontecem. Infelizmente eu não tenho esse hábito. Sou forçado a não te-lo. Isso porque na minha rua só se ver crianças, moleques e pivetes. Uma verdadeira creche. Com tantos gritos e pirraças me convido a se retirar. Não há nada de agradável para observar. Será que esse povo não conhece "Planejamento famíliar"? Ou fazem de propósito para aumentar a renda do Bolsa Família? Ah se essa rua fosse minha!

FREI SERÁ FIM ?

Certa vez, quando sai do meu curso e esperava o ônibus na Frei Serafim, principal avenida de Teresina, deparei-me com uma mulher perplexada. Ela dizia frases como: Jesus apaga a luz, Meu deus é o fim do mundo , Como pode isso meu Deus. Sabe o que a deixava aflita? O beijo entre dois gays! Acho que ela é tradicional ou uma "puritana". Eu nem me espantei, pois já presenciei tantas vezes. Um dia vi duas lésbicas se beijando e ninjamente uma olhou fundo nos meus olhos, fiquei desnorteado, sem graça e tentando passar uma imagem Eu não sou homofóbico viu. Penso que fatos assim não são ilusões e "sim realidade cada vez mais presente". Devemos respeitar e tirar essa estupidez de dizer que foi escolha dele (a).Caro leitor, você pode até me crucificar, mas essa forma de amar é válida. Melhor do quê o ódio reinar e vitimar inocentes todos os dias.

DÉCIMO TERCEIRO ATEU

Ontem a noite enquanto meus irmãos calculavam as contas para serem pagas, comecei a discutir sobre a importância da economia. Pra quê! Começou então o apocalipse. Uma discussão sobre quantidade de cartões de créditos, quem comprava mais, quem devia mais, pagamentos pela metade, atrasos, empréstimos, máquina de lavar, quando de repente, ouvi a afirmação Ateu. Minha mãe simplesmente me chamou de Ateu, pelo fato de eu expressar verdades que a nossa sociedade idealizada costuma jogar para debaixo do tapete. Sou tão mau, a encarnação do Diabo, a ovelha negra da família. Mamãe ao ouvir isso, desabou em prantos. Fico pensando o que seria melhor eu ser um assassino ou apenas um Ateu. Fico com Ateu. Isso não significa que serei um infeliz da vida, apenas uma pessoa sem a cultura da fé. Tá vendo o que um décimo terceiro pode fazer!