ENEM - Exame Nacional dos Esquizofrênicos Médios

Tudo pode ser esperado pelo Enem. Desde atrasos até parto no banheiro. Um verdadeiro caldo de esquisitices! De praxe minhas duas primas-irmãs,  meu irmão  e eu ficamos na mesma escola, já minha tia ficou numa escola diferente. Fomos no flamejante verdinho do meu tio, um carro todo verde o qual a marca e o modelo não me recordo agora. Saímos faltando 50 minutos para o inicio do exame e o pior, ainda iriamos procurar a escola da tia! Discursos tensos jogados ao vento ferveram o cérebro da candidata geriátrica que chegou no local de prova bastante "motivada". Seguimos para  o nosso destino: Instituto Federal de Educação, Ciência e Tecnologia do Maranhão - IFMA, Campus Timon. Localizado no extremo da zona urbana, num ambiente de paisagem duvidosa. Alguns diziam que ali era o lixão, outros entoavam local de desova, zona rural. O prédio ainda está em fase de construção, por enquanto a cerca de arame farpado e a cancela fazem respectivamente o papel do servidor terceirizado, enquanto o efetivo não chega. Direcionamos para sala de aplicação desejando boa prova para ambos, aguardando o inicio do exame. Começa o teste e em menos de dez minutos os dois ventiladores de coluna não refrigeravam a enorme sala de metros quadrados, causando uma massacrante transpiração na minha prima. Esta por sinal já tinha bebido toda água da sua garrafinha de 125 ml, o que demandava para o fiscal a árdua função de encher a garrafa d'água. Menina exigente e sertaneja, mandara o pobre fazer a função mais de três vezes! Aposto que numa oportunidade vingativa o fiscal cuspiu na água dela, e quer saber, estou é por muito do satisfeito. Esse foi o primeiro dia. Já no segundo, o que me chamou mais a atenção foi a solidariedade da minha tia. Ela levara 2 litros de água para dividir com seus colegas, isso que é exemplo de santidade. Outro fato curioso foi a hora do cochilo da minha prima, ela simplesmente dormiu, sendo acordada por um chute da sua irmã que estava sentada atrás dela. Essa por sinal parecia estar com "Diabetes melito".
Boas médias para todos!
  

Cheia

E eu questionando sua virgindade! Posso afirmar fidedignamente que foi o "furo" do ano. Como disse no post passado: O destino não é previsível [...]. Fiquei estagnado quando soube da boa nova, ela sempre pareceu ingênua. Santinha do pau-oco? A vizinhança está em polvorosa, um prato cheio para as conversas baixas e olhares "discretos". 

A filha da fofoca

Com estatura mediana, cabelo tosado por um machado, pele morena, levemente acima do peso, humilde, atenciosa e as vezes feroz. Será que ela é virgem? Melhor esquecermos esse detalhe. Mas e se ela for? Então é melhor que ela quebre esse sangrento detalhe e logo! Analfabeta por opção - segundo a mãe, prefere servir no ambiente doméstico, servir o cordial analfabetismo. Ao anoitecer, adora colocar a linda cadeira branca de plástico no terraço e sobre o céu estrelado escaldante observa o fluxo social da vizinhança. Será que herdara o dom bisbilhoteiro da mãe? Será que terá um futuro de escravidão na casa das irmãs? É comum  ouvirmos que o nosso destino já está traçado. Por favor! O destino não é previsível, não se pode fazer seu download  em vários formatos e simplesmente com um clique abrir. O destino é uma grande escrita volátil, escrita de diversas maneiras! Você é o escritor e no final de tudo a senhora Morte com sua enorme capa preta e foice reluzente tem a participação especial de escrever o ponto final. Enquanto o ponto final não chega, até que a filha da fofoqueira poderia mudar seu destino!

O Pequeno G

Alguém se lembra daquele pequeno garotinho que corria nas ruas liberando sua doce inocência infantil? Ninguém lembra? Que decepção! Talvez o constrangimento tenha esmagado a lembrança ou o lado negro da força aguça-nos a observar o puro maleficio que aquele ser tornara. Pare de ler. Agora, olhe para o seu dedo indicador. Viu? Adoramos julgar o viciado que agora desesperadamente alimenta sua insatisfação com pequenos furtos. Tranquem suas portas vizinhança, protejam seus quintais. O refém das drogas está a solta, alimentando o que nunca lhe satisfaz. Para os tradicionais: uma boa sova basta. Para os cristãos: só o senhor Jesus Cristo. Lamento informar meus caros, mas nessa guerra só a vítima se salva!

TORTAS, OVOS E CACHAÇA - FINAL

Como dizia anteriormente,  a brincadeirinha de quebrar o ovo do coelho gerou um momento tenso entre membros da família! Acreditava-se que alguns participantes estavam vendo o ovo, que a venda nos olhos não estava bem colocada. Entrou-se em discussão por causa disso e foi o maior bafafá. 

"Senhoras e senhores eis o ganhador,  um menino tipicamente boimortense!" Pronto acabou-se a dúvida. No resto da madrugada, todos foram dormir, pois no Domingo de Páscoa voltamos para a Civilização timonense!

TORTAS, OVOS E CACHAÇA - PARTE 4

Sábado, 07 de abril de 2012. Dia de noite mal dormida para uns e de ressaca para outros, alem dos comentários da calorosa estreia de UFC - À Procura de Confusões. Na manhã houve concentração na praça central, para uma disputa empolgante e apostada de futebol. Os vistantes contra os da casa! A familia torcia, gritava, peidava. O time da familia ganhara por 5 a 3, o preço da aposta: não passava de 20 reais (ato dos indignados). Ouvi a promessa de uma torcida organizada para o próximo ano, com patrocinio exclusivo da Secretaria de Esportes e Lazer da Prefeitura de Timon. Mais tarde minha tia montou sua baraquinha de produtos pascoalinos, ela vendeu bem, encheu a barriguinha do coelho. Durante a noite, ela organizou uma brincadeira, onde tinhamos que vendar os olhos, procurar o ovo de chocolate e quebra-lo. Ganhava quem fizesse o feito. Brincaram desde crianca a adulto, coisa tão tosca que chegava a ser engraçado e advinhem, como de costume isso gerou uma leve tensão familiar! Continua...

TORTAS, OVOS E CACHAÇA – PARTE 3

Sexta-feira, 6 de abril de 2012. A noite chega e no bar próximo, numa roda de bebedeiras, cantigas masoquistas eram entoadas. Madrugada adentro, algo inédito aconteceu! Cunhados se estranharam e estrearam o UFC Boi Morto – À procura de confusões. Xingamentos, tapas, cadeiras quebradas, camisa rasgada e choro descontrolado de insatisfação, fizeram parte da calorosa estreia. Ainda na madrugada quase ocorre uma fatalidade. Meu maldito primo por pouco urina na minha mãe! Mamãe pensava que ele estava vomitando, mas quando despertou melhor, ela percebeu a minhoquinha do bêbado sonambulo e esquivando-se gritou desesperada: – Chega ele ta é mijando! E Assim, com essa frase divina, terminara a Sexta e doce feira da paixão.

TORTAS, OVOS E CACHAÇA - PARTE 2

Sexta-feira, 6 de abril de 2012. O dia em que o restante da família chegara para celebrar a respeitosa sexta- feira da paixão. Pela manhã ouvimos o som da buzina de um carro, era o meu tio trazendo um presente de grego. Ele trazia consigo a minha irmã, que por sinal estava levemente alterada pelo álcool. Como essa menina perturbava! Nunca tinha ouvido ela conjugar tantas vezes o verbo amar. Ela amava todo mundo, até o amor ela amava. Os jovens da  família e amigos começaram cedo, se dirigiram para a praça central, debaixo do grandioso pé de faveira e beberam as bebidas mais sagradas possíveis, ao som de uma banda que tocava na seresta de um bar vizinho. Engraçado era a vocalista, linda, loira e irritante acusticamente cantando. Os recém chegados, ainda tiveram disposição para jogo de futebol e brincadeiras tipicamente infantis. Dentro da minha sã cabeça, vira a cena de crianças interioranas do buchão com nariz escorrendo de catarro! Tipico! A noite chega e o que acotece nela estará na próxima postagem. Aguarde seu curioso!

TORTAS, OVOS E CACHAÇA - PARTE 1

Avenida dos Fofoqueiros

É Perceptivel que boa parte dos meus relatos tem sempre como cenário o Boi morto. Estou começando a acreditar que o destino queira revelar algo, mas enquanto não vejo a revelação vou descrevendo os fatos ocorridos.

Quinta - feira, 5 de abril de 2012. Chego no interior mais badalado de Timon para passar a nobre semana santa, grande evento movido pelos irmãos cristianismo e capitalismo. Esse ano a família ficou dividida. Uma parte ficou na zona periférica, localizada na Avenida dos Fofoqueiros, já a outra parte na Avenida Irmãos Fingidos, principal avenida do Boi morto. E a quinta - feira santa foi assim, de acomodações, bem tranquila comparado ao dias que sucederam.

A DEFICIÊNCIA ESCRITA

Nota de pesar.

Estou muito feliz em saber que na minha família tem um escritor! Esse tiraria a nota máxima no ENEM!

A DEFORMAÇÃO CAPILAR

 Já contei  do meu lindo cabelo ondulado? Não! Então não se preocupem, pois irei relatar como é tão divertido mantêr a ordem de um cabelo tão bem fábricado como o meu. Bem, meu cabelo é uma ótima combinação de traços genéticos. Minha mãe tem o cabelo liso, já o meu pai um cabelo enrolado, crespo ruim e diante dessa mistura o meu torna-se ondulado. A cada mês eu corto e durante os vinte dias é uma beleza, consigo mantê-lo penteado. Agora, depois de vinte e cinco dias, haja paciência. Uma arapuca começa a se formar, os fios dão uma leve enrolada e constituem ondas que mais parecem tsunamis. Quando acordo, não consigo me olhar no espelho, não me reconheço, vejo um negão da década de setenta com um Black Power. Santo Deus! Nem insisto em perguntar se tem alguém mais bonito do que eu. Nem pensar em pentear, pois da ultima vez que fiz isso, vários dentes do pente entortaram. A única tentativa de pentear o dito cujo é molhado. Aliás, arrumar esse danadinho requer anos de experiência e isso cosegui parcialmente com bastante prática desde a infância. Uma boa sorte pra você que se encontra nessa situação. Não desista nunca.

A MASTURBAÇÃO NECRÓFILA

 Sempre que digo aos meus colegas que tenho mortos como vizinhos, eles se espantam, fazem o sinal da cruz e dizem: Deus me livre! Para mim é super normal, já que nunca vi uma alma. Eu tinha medo mesmo era dos vivos que pulavam o muro do cemitério e roubavam as galinhas do meu quintal. Filhos da @#$% ! Enfim, o mais estranho é você presenciar alguém se masturbando no cemitério. No princípio você fica desnorteado, esfrega os olhos e se pergunta se aquilo é verdade, depois volta a si e descobre que é real. O mais intrigante é que de tantos lugares para bater uma, usar o cemitério como fonte de prazer é inacreditável. Sentar no túmulo e ficar se contorcendo quando chega o orgasmo é anormal! Por dias fiquei pensando naquilo que vira e me perguntando: Porque os defuntos permitem que um safado goze da morte deles?

CARNAVAL NO BOI MORTO - BLOCO UNIDOS DA CACHAÇA

Segunda-feira de carnaval foi definitivamente o melhor dia. Ou o pior? Melhor para alguns e pior para outros. Nesse dia meu primo e meu querido amigo resolveram beber Vodka misturada com Sprite limão e audaciosos complementaram com cerveja. O resultado não poderia ser outro! Alterados pelo frescor do álcool e com o anus cheio de cana, se tornaram dois descontrolados retardados e cheios de si. Meu amigo possuído pelo espírito do Crô, dizia que queria dormir comigo. Eu afirmei que preferia dormir com o capeta do que com ele. Mamãe ouviu e disse que aquilo não era coisa para se dizer e pediu para vovó rezar por mim. Fazer o quê! Meu primo impaciente com a fila do banheiro, resolvera banhar de mangueira nos fundos da casa, porém era possível visualizar suas partes intimas, o que gerou-me certo trauma psicológico. Já meu amigo quando estava armando a rede, derrubara sua mulher. Coitadinha, a bichinha ficou com um calo na bunda! Maldade ou inocência? Fico com a primeira opção. Ele adorava se vangloriar, afirmava que estava louco para cruzar, coisas desse tipo, como esconder o grilo, não sei, algo assim. Este mesmo personagem comeu um milho bastante sapecado, que na sua visão e paladar estava perfeito. Louco! O produto foi um vômito bem inflamável com risco de explosão devido o alto teor etílico. Voltando para o meu primo, esse parecia um João bobo! Ora inclinava para frente, ora para trás, ora para o lado, quase caiu na churrasqueira. Depois dessas travessuras, ambos foram dormir. E no dia seguinte, o sistema digestório do meu primo não aguentara a comilança e obrigou o coitado a correr pra o troninho. Quem acordou o pessoal da casa não foi o canto do galo e sim o enorme barulho, gemidos e cheiro da evacuação vinda do banheiro. Mais tarde ele ainda inventara em tomar caldo de carne. O preço dessa invenção ocasionou queda de moto e uma perna queimada. Ai, ai, se não sabe brincar não desça para o play!   

CARNAVAL NO BOI MORTO - MÁSCARAS

Domingo de carnaval e por volta das seis e meia da manhã uma conhecida da vila bovina passa cedo em frente a casa da vovó e grita: - Só quero se for com bolo! Aquilo chamara minha atenção. A danada se auto convidou para o café. Essa história de que o povo do interior é besta está equivocada, eles são os mais veacos e espertos! Enfim, nesse dia o resto da família chegara tornando o ambiente mais animado. Durante o dia houve tentativas frustradas de capturar passarinhos, conversas indiscretas e ataques histéricos, este ultimo credenciado pela minha prima com participação especial do seu namorado, o vinho e a vovó, suspeitando de uma possível possessão demoníaca. Durante a noite, joguei dominó com os dois autores do histerismo. Como os pratos culinários da família são bem temperados, carregados e ainda com toque de milho assado, o efeito digestivo começava a espairecer. Em cada momento do jogo, bombas de efeito moral eram lançadas e a vontade de vomitar vinha a tona. Foi uma noite de flatulências!

CARNAVAL NO BOI MORTO - O MOTORISTA SEPTUAGENÁRIO

O maior evento do ano, símbolo de curtição e preguiça. Nesse ano passei o Carnaval na região interiorana da minha querida cidade, especificamente no Boi morto. Decidi ir por esperteza, ora pois, minha mãe fora e eu não estava disposto a ocupar o cargo de doméstica. Interessante foi a forma que desloquei-me para o Boi morto. Fui no possante do meu vovô, uma linda belina e como ele não tem habilitação fomos por um caminho alternativo para evitar um desastre. A estrada parecia uma lagoa infinita, eram tantos buracos, tantas lamas que a velocidade deixava Rubens Barrichello para trás, afinal vovô é super "habilidoso" na direção. Na maioria das lamas vovô trafegava tão devagar que estancava o carro e ficávamos mergulhados num mar de lama. Fui a viagem toda aflito, angustiado, desesperado, mas no fim das contas deu tudo certo. Chegamos sem nenhum problema à terra da discussão, do fuxico e da paranormalidade. À noite desse dia, tivemos a primeira sessão de milhos assados, o que indicava futuras flatulências.

HIATUS

Informo que o Blog voltará a publicar postagens inéditas a partir de abril! Aconselho que durante esse período você caro leitor, leia algo construtivo. Em abril nos encontraremos novamente com deliciosas histórias (discretas) da minha vida e o que acho (des) interessante!

AR CONDICIONADO PRA QUÊ?

Já imaginaram acordar numa tarde infernal com temperatura de  40 ºC e encontrar sua mãe deitada no chão diante da geladeira aberta só de calcinha? Não! Pois é, na falta do original usa-se o genérico. Já para o meu trauma, creio que não exista o genérico de psicológo.

ELEIÇÕES 2012

Filie-se ao Partido P.A.U e seja um vereador ficha limpa!

PRÉVIA DO APOCALIPSE

A DIFERENÇA FECAL

 Hoje descobri a diferença entre bosta e merda. A bosta é o tradicional toletinho, já a merda é a famosa diarreia (pura água). 

Educação a gente vê por aqui.

LIDERANÇA

Lendo livros e mais livros de motivação para o sucesso profissional, cheguei a seguinte conclusão: "Seja um líder e não um bosta."

O PESO DA INTELIGÊNCIA

Sabe aquele momento em que estamos mergulhados em livros e de repente os olhos e a cabeça começa a pesar? Cuidado! Pode ser a biblioteca desabando!

ERA UMA VEZ UM FANTASMÃO

Foto: Daniela Damasceno

TEMPOS DE INTEGRAÇÃO - PARTE 3

TEMPOS DE INTEGRAÇÃO - PARTE 2

Foto:  Cyro P. da Silva

 

Foto: Igor Prado

 Foto: Cesar Pedrosa

O EFEITO PICA

Uma certa pessoa foi indagada sobre a sua boa forma física. A resposta foi unânime: 

- Tia é pica!

Como um bom corrupto diz, eu também digo: - Nada a declarar.

AS FACES DE UM DITADOR

ENQUANTO ISSO, OLHA SÓ O QUE NÓS ESTUDANTES SOFREMOS...

                                     

Elmano, já que não sabe o significado de Integração eu te explico. Integrar significa tornar inteiro, completar, inteirar, integralizar. Agora me diga se tem cabimento aumentar  a passagem e cobrar meia na segunda viagem! Só mesmo na Corruptolândia!

O CONFORTO DO VÍCIO

  

DUAS CADEIRAS + RACK COMO APOIO DOS PÉS + PLAY STATION 3 = ERGONOMIA PSICOLÓGICA

2012 CHEGOU !

Finalmente chegou 2012 e com ele novos sonhos, metas, realizações. Tudo novo, porém a família é velha e os fatos inusitados persistem em acompanhá-la. Esse Réveillon foi show, na hora da virada todos se abraçaram, gritaram, desejaram e dançaram.  No natal eu ouvi bastante Black Style, dessa vez novamente Black Style, comecei o ano formando-se Bacharelado em Pereca-pisca com especialização em Machuca. Uma das minhas teses afirma que "quando ela senta, entra e quando ela sobe, sai" e que nesse vai e vem "machuca, machuca, machuca". E se tratando de dançar essa família paga mico. Começaram a dançar marchinhas de carnaval e em seguida A Dança do Kuduru. Nunca tinha visto tanto Kuduru na minha vida! Já de madrugada quando a maioria tinham se retirado e permaneceram alguns na festa, meu primo sobre o efeito do álcool teve um ataque altamente suspeito. Enquanto ele dormia na cadeira, minha prima colocou a linguiça sobre a mesa e gritou: - A linguiça tá pronta!, nesse momento ele despertou com uma voracidade e na velocidade da luz abocanhou a linguiça e acabou se queimando, pois a bichinha estava danada de quente. Foram tantas provocações sobre o fato da linguiça que o coitado foi dormir. Na manhã do dia 1º fomos para  o Balneário Sena Brasil onde tiramos a ressaca de 2011 e nos purificamos para 2012. Um ótimo ano para vocês.